Io sono un disabile mentale, vivo con 250 € al mese ... matto

E’ una cosa brutta. A 14 o 16 anni facevo  il marinaio e continuando a navigare ebbi una   modificazione del carattere cosi a 23 o 27  anni mi fu sospeso il mio libretto di mare.  Riuscii a riaverlo e mi misi in cura a quel  tempo in un centro di igiene mentale. Ma  quando ero al lavoro in mare continuavo   ad avere, dicono, delle accucinazioni, svegliavo  il capitano perché vedevo delle navi che  non esistevano,  parlavo da solo. L’ultimo imbarco su la Luigi o  Elisabetta Grimaldi una carboniera, in rotta tra il  Giappone e l’Australia mi fu fatale... Volevo  buttarmi in mare e raggiungere la costa a nuoto:  distava 20 km. Così fui sbarcato e accompagnato  da uno psichiatra e rimandato a casa. Non fui  neanche registrato, né pagato né altro ma solo minacciato se avessi reclamato.  Fui ricoverato per anni fino ad essere dichiarato invalido.  Oggi a 50 o 60 anni non so, i miei capelli  sono bianchi, io sono veramente un peso per  questa società me lo fanno capire e lo capisco  così continuo anche a tentare di finirla. Cosa che poi sarebbe già avvenuto  perché di fatto sono morto. Sono conosciuto nel paese, deriso, tutti mi cercano,  e sono contenti di vedermi li faccio ridere, io cerco di non sembrare ridicolo  ma la gente non mi fa neanche aprire bocca, mi vede e ride... Mi insulta,  mi paga il caffé, mi fa coraggio e io ne soffro molto, ho paura a reagire.  Perché la mia ossessione è di essere ricoverato e che nessuno venga  a riprendermi, di essere abbandonato, che nessuno venga a riprendermi  perché se non firmano non esco... I miei genitori sono vecchi e inabili,  mia sorella è malata di tumore... Ho tanta paura, penso con terrore  a quando ero confinato nel reparto, senza poter uscire, toccare l’aria,  il sole, il vento, il mare. Come è bello il mare io spesso la notte vado  al mare, piango chiudo gli occhi e ripenso a quel giovane forte che  ero; a volte nuoto, con la mente, e sogno di poter morire così. Che  bello! Ma non posso. Ieri notte sentivo che mi chiamava. Sono solo  voci, volevo andare da lei ma non l’ho fatto; per non spaventarla,  perché non so se sono vere o frutto della mia fantasia. Perdonatemi se  mi sfogo ma in fondo non riesco mai a parlare con nessuno. Il mio è un  mondo vuoto come su una nuvola dove affiorono sogni di una morte  dolce e di fantasmi terribili. Vorrei tanto barattare la mia vita con quella  di mia padre o di qualcuno che muore sano di mente. Ciao e grazie.  fonte:http://www.ufficiodisabili.it/